Kaikkea ei voimalla saa, eikä näppäryys ole alaani. Collegehousujen narut olivat jälleen umpisolmussa, viereisen pöntön virnistellessä tuskalleni. Aikaa olisi enää muutama sekunti karkaavaan suoritukseen, jonka ensimmäisten suihkujen, pelkäsin hyvässäkin tapauksessa lentävän kohteestaan ohi.
Vaikka ei siihen veteen saisi muutenkaan suoraan virtsata, niin äiti aikoinaan minua komensi. Tähtäyspiste on hieman sen yläpuolella. Ei kukaan takaisin roiskuvaa vettä halua, ei ainakaan isommalla hädällä. Vihaankin matalia pönttöjä, jossa jokaisen pökäleen tippuessa, joutuu hyppäämään karkuun kankkuja hivelevää tsunamia.
Joka paikkaan tihkuva virtsa, taas ei tunnu häiritsevän useimpia miehiä. Istuminen olisi helppo ratkaisu välttää ohi kuseskelu. Kaikille tämä tyyli ei vain sovi, vehkeen huljuttelu wc-pöntön pohjalla, kun ei ole mukavaa puuhaa.
(Saadaanpa me eurooppalaisella standardilla varustetut jotain mielihyvää, kun isommat vehkeet kärsivät edes jostain).
Mutta ne syyt
Seisten asiointi on luonnollisempaa ja helpompaa. Kaikki sujuu suurimman osan ajasta suunnitellun mukaisesti, joten miksi tehdä asiat vaikeasti?
Myönnetään, että tietoisuus epäonnistumisesta on aina läsnä. Ei tarvita kuin yksi karva, joka kiinnittynyt väärään kohtaan. On yllättävää nähdä, kuinka suihku leviää kahteen suuntaan, saaden hätääntyneen miehen pohtimaan, kummalla virtauksella tähtäisi?
Saman ongelman aiheuttaa lemmennesteen jättämä este. Kun virtsa lopulta saa poistutettua korkin letkustasi, seisot jälleen pieni shampanjapullon kaltainen vehje kädessäsi, toivoen osuvasi edes oikean huoneen tarkkuudella kohteeseen.
Ongelmat eivät tietenkään tähän lopu, virtsan vaihtaessa kohdettaan muutamaan otteeseen. Jos olette naiset joskus miettineet, kuinka miehet onnistuvat kuseskelemaan kaikkialle, on tuossa yksi esimerkki elämän pienistä ongelmista.
Lisää pohdittavaa
Sama paineongelma saattaa iskeä pienessä muodossa milloin vain, koskaan et voi tietää toimituksesi lähtönopeutta. Alle sekunnissa voi tapahtua paljon, ennen kuin pääset tähtäämään tarkasti.
Sama koskee loppu suorituksen ninjapissa-ongelmaa. Olet suorittanut virtsaamisen, mutta vehkeesi sisälle on jäänyt muutama tippa. Ne odottavat kärsivällisesti jooga-asennossa liikahdustasi pöntön ääreltä. Kun tämä tapahtuu, on se kuin merkkivalo laskuvarjohyppääjälle, joka iloisena liihottelee jalkojen juurelle.
Esimerkkejä riittäisi. Mainitaan vielä aistihäiriöt humalassa ja perinteinen aamuseisokki. Jokainen mies on varmasti joutunut tilanteeseen, jossa jälkimmäinen aiheuttaa harmaita hiuksia. Komea tykki osoittaa kohti taivasta, mutta kohde olisi suoraan alhaalla. Vaihtoehtoja on kaksi, joko seisot päälläsi tai katkaiset pikkuveljeltä niskat. Huonoja ideoita kumpikin.
Humalaisen kuseskeluun vaikuttaa myös vahva i don`t care meininki, johon yhdistyy lapsen leikkimielisyys. Kuinka kiva posliiniin onkaan tehdä näkymättömiä kuvioita virtsalla, ihan vain koska voi.
(Harvinaisena tapauksena mainitsen myös pakkaspissan, jossa tykki on kutistunut pistoolin mittoihin. Tähän ei auta, kuin lämpö ja huolenpito, joka on hädänhetkellä poissuljettua. Paras toivosi on sokeri ja pinsetit, jolla houkutella letku esille).
Mutta entä ne narut?
Aikaa oli enää muutaman hengenvedon verran, solmun ollessa yhä kiinni. Moukaroin jopa mahaani littanaksi. saadakseni housut väkisin alas. Kotiin olisi pitkä matka, mikäli joutuisin kävelemää märissä vaatteissa.
Tämä ei toisaalta olisi ensimmäinen kerta. Muistelen edelleen kauhulla reilun vuoden takaista vatsan sekaisinmenoa, jonka tuloksena oli reiluhko ruskea räjähdys. Epäselväksi on vain jäänyt, liittyykö paloaseman nykyinen purkaminen sen takana asiointiin?
Voittajan tunne saapui onneksi samalla hetkellä, kun tunsin lantiota kiristävän narun pääsevän luiden ylitse. Sain tehtyä sen mitä piti ja matkustin kotiin tyytyväisenä.
Mitä siihen housun naruun tulee, en saanut niitä auki edes kaikessa rauhassa. Jouduin nöyränä pyytämään vaimoani avaamaan pöksyni seuraavaa käyttökertaa varten. Ehkä edes tässä iässä, mies ei ole kehittynyt paljoa ajasta, jossa äiti komensi pissaamaan tarkasti määrättyyn kohtaan?
Ps. Pöntön etuosan roiskeet saattavat olla naisten tekemiä. Näin muutama tuttu on joutunut myöntämään, haukuttuaan ensin kaikki perheen miehet.
Matkustin taannoin Onni-bussilla, jonka vessa on tunnetusti (pienen) postimerkin kokoinen. Seinässä oli heti näkölinjalla ohje, jossa kehotettiin tekemään asiat istualtaan, koska heiluva auto jne. ovat huono yhtälö. Silti pöntön reunus oli yltäpäältä eri aikoina kuivaneissa tahroissa. Koska Onnissa ei ole enää juoksevaa vettä, on vain käsidesiä, jouduin käyttämään pitkän tovin putsaillen paperilla ja desinfiointiliemellä pöntön reunoja. Mieltäylentävää! Olin vähällä vessasta poistuttuani huutaa kovaan ääneen: ”Miehet! Lukekaa ohjeet! Jos ette osaa, putsatkaa itse roiskeet!” Ujona naisena pidin mölyt mahassani (mutta rakon sain onneksi tyhjennettyä, lopulta).
Mutta hilpeä ja kunnioitettavan analyyttinen kirjoitus kaikille tutusta aiheesta! Kerrassaan mainiota! 🙂
Mietinkin jo, missä olet ollut viime aikoina. Nähtävästi vastaus oli Onnibussin vessa 🙂
Vihaan muuten miehenä käydä samasta syystä esim. junan vessassa. Välilä tuntuu, että huussi likaantuu samantien, kun kulkuneuvo nytkähtää liikkeelle. Voiton tuosta paikasta vie vain festareiden kopit.
Ehkä pitäisi alkaa toimimaan venäläisittäin ja kiivetä pöntön päälle asioimaan?
Joo, junan vessa on myös paha. Onnin vessa on niin pieni, että itseäni runsasmuotoisempi ystäväni kertoi menevänsä sinne peruuttamalla, koska ei mahdu kääntymään! Pelkäänpä, että jos pöntön päälle nousisi, se romahtaisi kokonaan alas. Kaikkea ei siis voi laittaa miesten syyksi! 🙂