Sain palautetta edelliseen tekstiini, jossa pohdin kotitöiden kuulumista naisille. Päätin nyt vastata tähän kommenttiin.
Hyvä Lohkare Aito ajatus -blogista! Imuria yleensä pidetään siivouskomeroissa (stalkkaa vaimoasi pari päivää, niin paikallistat sen salaisen paikan varmasti). Imurin päällä on isohko nappi, josta masiinan voi myös potkaista käyntiin. Varo potkaisemasta itse imuria naapuriin. Imurointi tapahtuu tasaisella edestakaisella liikkeellä pitkin lattiapintaa. Hifistelyä: Imurin sisällä saattaa olla pölypussi. Se on vaihdettavissa. Pölypusseja yleensä säilytetään imurin läheisyydessä samoissa siivouskomeroissa. Ohje pussin vaihtoon löytyy myös netissä imurin mallinumeron perusteella, jos alkuperäinen kirjanen on kateissa. Mallinumero yleensä löytyy joko edessä tai takana pienellä tarralla. 2000W-220-240V ei ole mallinumero. Se on se toinen numero-kirjain yhdistelmä, jossa ei ole mitään järkeä.
Kiitos kommentista lukijalle ! Näen ohjeissasi näin miehenä kuitenkin useamman virheen, jotka haluaisin nyt korjata.
Kehoitat alussa seuraamaan vaimoni liikkeitä. Haluaisin nyt huomauttaa, että olen todellakin naimisissa. Tähän elämäntapahtumaan kuuluvat miehen kropassa tapahtuvat muutokset. Avioliitossa oleva mies ei enää kuule vaimonsa puhetta kuin katkonaisesti ja sama koskee näköhavaintoja. En siis lähtisi tällä tavalla fyysisistä syistä etsimään siivouskomeron sijaintia. Epäilen tosin myös edellä mainitun paikan olevan huhupuhetta. Olisin muuten varmasti törmännyt asunnossani tuohon mystiseen paikkaan.
Kiitän kuitenkin mielenkiinnon herättämisestä laitteen suhteen. Kyseinen imuri on siis mahdollisesti jonkin näköinen kone? En ole mikään miehekäs mies, mutta tunnen silti pientä mielenkiintoa elektroniikkaa ja koneita kohtaan. Varsinkin haluaisin kiittää varoituksesta joutua naapuriin. Sinne en halua, enkä oikeastaan edes tiedä kuka siellä asuu.
Hifistely osuutesi meni minulla vähän jo ohi. Mainitsit pölypussit ohjeissasi ja jouduin todella pohtimaan tätä sanaa. Luultavasti kyseessä on jokin lisäosa, jota myydään tamponihyllyn läheisyydessä? En näet ole koskaan törmännyt kaupassa kyseiseen tuotteeseen.
Kerran kyllä kävin vahingossa naisten puolella Prismassa, mutta sain rintaliiviosastolla pahoja katseita osakseni, kun sovittelin muutamaa kappaletta päälleni. Kyllä mielestäni mieskin saa olla kaunis, kauppias oli vain eri mieltä.
Lopuksi kirjoitat monta riviä mallinumerosta. Numerosarjoista päättelin, että imurointi vaatii siis matematiikan hallintaa. Valitettavasti kävin aikoinaan vain ammattikoulun, joten se puoli ei ole parasta osaamistani. Nuorempana minulla tosin oli yhden mallitytön numero puhelimessani. En kylläkään muista hänen koskaan puhuneen imuroinnista.
Oikeastaan tiivistit mainiosti lopuksi ajatukseni pieneen sivulauseeseen. -Ei tässä ole mitään järkeä.
Olen samaa mieltä. Imurointi noudattaa jotain outoa naisen logiikkaa, josta näin miehenä en oikein saa kiinni. Parempi, että en lähde edes kokeilemaan onneani asian kanssa. Tiedän, että jos lähden haastamaan itseni tässä asiassa, vaimo nalkuttaa väärin tehdystä työstä, koira pakenee imurin ääntä ja lapset itkevät kuorossa, kun eivät tiedä mitä tapahtuu. Lopputuloksena olisi siis vain naapurin soittama poliisi ovella, vihainen sosiaalityöntekijä ripittämässä lasten kiusaamisesta ja virheistäni väsynyt vaimo.
Kiitän kuitenkin neuvoista. Jätän ne vain tällä kertaa huomioimatta.
Elämä olisi yksinkertasempaa ja kauniimpaa, jos x ja y kromosomien eroavaisuuksia edelleen nykypäivänäkin kunnioitettaisiin. Liekö pölypussi on naimisissa olevien ikääntyvien miesten vähäisemmälle käytölle jäänyt kives? Mene ja tiedä.
Tästä päättelen, olen jokin ylempi olento, Einsteinin ja Agentti 007 välistä. Osaan korkea matematiikkaa: tiedän mitä pölynimurin speksi-lapun päällä on kirjoitettu. Osan paikallistaa masiinan muutaman huoneen kämpässä sekä käynnistää sen niin, ettei se edes räjähtää.
Olen nainen.